Hej KB.
Du har hænderne fyldte med to små børn. Tak for din beskrivelse af, hvordan det også kan være.
Et lille resume kan måske gøres ganske kort. Din datter vil ting på grænsen af, hvad du synes. Jeres kontakt er ofte negativ, og du har ”Nej-hatten” godt skruet på. Du er holdt op med at gå ud med hende, simpelthen fordi det er for besværligt. Din datter er lige knapt to år, og hun er storesøster til endnu en datter, som er tre måneder. Du vil meget gerne lave om på det.
Hvordan er det egentlig med udviklingen i den alder – lige knapt 2 år? Hun er fuld fart frem, afprøver mange ting. Er nysgerrig, har det fint i vuggestuen. Hun ved hvad hun gerne vil, og hun kan godt lide, når hun kan gøre lige som hun synes. Hun gør opmærksom på, hvad hun vil og hvad hun ikke vil. Hun kan endnu ikke styre sit temperament. Bliver vred, ked af det, sur og glad, lige når hun er det. Du tolker af og til, at din datter driller dig (når hun løber væk, når hun gør ting, hun ikke må).
Jeg forstår, at der er mange tidspunkter i løbet af døgnet, hvor I kæmper med hinanden. Jeg ser for mig en negativ spiral. Kunsten er, hvordan du ændrer en negativ spiral til en positiv.
Du må sandsynligvis finde dig flere veje til at ændre på situationen. For langt de fleste børn og forældre, som har bryderier som du, stiller forældrene krav til barnet, som ikke er klare for barnet. Der er negativ stemning, vrede og kontakt krydret med skæld ud – en dynamik, der virker selvforstærkende. Barnet bliver præget af negative forventninger, pres og kontakt på baggrund af situationer præget af konflikt.
Se på dit barns gode intentioner. Læg mærke til, hvor hun er på rette spor. Fx i garderoben i vuggestuen: ”Dejligt du fandt skoene, nu skal jeg hjælpe dig med at få dem på.” ”Se, her er jakken – kan du få armen gennem ærmet” osv. Og tag hende ”på det positive ben”. Jeg har en fornemmelse af, at du kommer til at gøre det omvendte. Du tager hende på det negative ben, og det kan du så – uden du er bevidst om det – komme til at forstærke. Det nærer den negative spiral.
Giv din datter positiv opmærksomhed derhjemme. Fx ”Se denne bog, den vil jeg gerne læse for dig. Kom og sid på mit skød. Har du set Totte, han tager tøj på ligesom dig”… Du fortæller, hun er med og peger på Tottes tøj eller hvad det nu er, som I kan være sammen om. Det er rigtig godt, hvis du kan finde aktiviteter, hvor I er sammen om noget fælles, som I hygger jer med. Prøv for dig selv at bestræbe dig på, at det skal ske mindst én gang hver dag.
Fjern nogle sten på vejen. Hvis dit hjem er fyldt med ”Nej-ting”. Så fjern dem for en periode. Erstat med Ja-ting. Så du ikke hele tiden skal have den forbandede ”Nej-hat” skruet på. HVis du ved, at din datter trænger til lidt at spise på hjemvejen, så kan du have noget med, som hun vil blive glad for. Måske kan indpakningen gøre det "spiseligt" for hende. En kiks som er i fint papir til din datter,den fungerer sikkert bedre, end en kiks fra en pakke.
Gør plageri til gode snakke. Hvis din datter vil have is, så kan I fantasere om is, som kunne være dejlige. Fx is med jordbær eller melon i, eller chokolade. Men vi har ikke noget…. Se mere i artiklen her.
Forstå og accepter dine datters følelser. Jeg kan godt se, du blev vred over, at du ikke måtte …. Jeg forstår godt, at du synes det ville have været dejligt. Nu skal jeg trøste dig osv. At du forstår din datters følelser og giver trøst og forståelse, det er jo ikke det samme, som at du accepterer, det som din datter gerne vil. Men hun har behov for din forståelse.
Tag initiativ til leg og sjov. Der er nok ting som din datter særlig godt kan lide at lege. Det kan være gemmeleg derhjemme, få læst en særlig bog eller være i bad. Sæt dig for at du hver dag vil gøre noget sammen med din datter, som du ved, hun bliver rigtig glad for.
Når I spiser. For rigtig mange forældre med børn i din datters alder er måltiderne en scene, hvor konflikterne kommer i fuldt flor. Det handler om at spise. Og et hyggeligt set-up, hvor din datter fx er inddraget i borddækning og små madlavningsting, det er en god begyndelse. Når hun kaster med tingene, eller bruger gaflen, som du ikke vil have. Så kan du fx tage gaflen, og lægge den væk. Du kan fx sige: Jeg vil have, du lader være. Så nu flytter jeg gaflen. Du må gerne få en ske. (hvis du mener det). Eller hvis hun kaster med maden kan du sige: ”Jeg kan se, du er færdig med at spise. Nu tørrer vi dine hænder, og du må lege med ….”. Og så viser du hende, hvad hun må og skal. Det kan være en bog eller I-padden, du giver hende, så du får lidt madro.
Tag hende med ud til dine gode venner. Måske har du en ven eller veninde, som er rigtig glad for dine børn. Tag på besøg. Du kan forberede din datter på det, tage legetøj med, en kage osv. Det skal blive en hyggelig tur. Lad din datter nyde en anden voksens måde at være på.
Få aflastning i det hele taget. Er der forældre i vuggestuen, som du har kemi med? Så kan du måske være lidt sammen med dem. Du kan invitere dem hjem og I kan gå på legepladsen sammen. Det vil måske lette lidt på det hele. Du kan måske tale om de udfordringer, du har. Og du kan se hvordan de gør med deres barn.
Din datter på tre måneder. Det er højst sandsynligt, at din yngste datter af og til ”er i vejen”, når du skal være sammen med din ældste datter. Hvis du overhovedet kan, så er det godt at tænke over, om du kan gøre noget lidt anderledes med de to. Fx så du ikke kommer ind med yngste skud på stammen, på maven i en bæresele, når din datter skal hentes fra vuggestue. Kan hun være i barnevogn og ”pakket lidt ned”, så er der måske mere plads til, at I kan få en positiv kontakt, når hjemturen begynder. din store datter kan sidde på en lille stol ovenpå barnevognen, det giver god kontakt mellem hende og dig.
Der vil jo være tid i løbet af dagen, hvor du kan være nærkontakt med lillesøster, for hun har jo også behov for dig.
Få hjælp inden tingene brænder sig fast. Alle kommuner skal have en åben rådgivning, hvor forældre kan få hjælp til netop problemer i børneopdragelsen. Du kan se på hjemmesiden i den kommune, du bor.
Jeg håber, at du har fået lidt ideer til ændringer, der bringer mere positivt ind i forholdet til din ældste datter. Jeg ønsker dig al mulig held og lykke med det.
De bedste hilsner
Else Guldager
Sundhedsplejerske ph.d.
Sundhedsplejersken.dk